Total Ødeleggelse

BONDEGÅRDSROMANTIKK

Jeg klødde meg forsiktig i øynene da jeg kom ut fra fjøset vårt. Det helvetes høystøvet var som en stikksag inn og ut av øyehulene mine. Jeg luktet dritt.

Ute regnet det og bakken utenfor inngangsdøra var blitt omgjort til en illeluktende grumsete brun masse blandet sammen av jord og avføring fra kveg, får og griser. Støvlene mine var overfylt av griseurin og høyrester som var festet som pynt nedover buksebeina. At det var søndags morgen klokken 05.37 gjorde ting heller ikke bedre.

Kanskje var det gårsdagens fyll og utskeielser som gjorde at jeg greide å glemme å lukke døren skikkelig etter meg.

Hadde vel kommet meg 20 meter mot huset da jeg plutselig så 2 griser, 3 kyr og 1 sau løpende forbi meg og opp i skogen bak huset vårt. Lite husker jeg etter den hendelsen. Ett rykk eller 100 i ansiktet og en skvett urin i buksen ligger svakt bak i hodet.

Men det var da naboen ringte på og var helt hysterisk og sprang inn til far med et villt uttrykk i fjeset, jeg skjønte at noe fryktelig hadde skjedd.

Husker pappa spurte nyskjerrig hva som var hendt. Naboen sank ned i sofaen som den blautfeite jævelen han er. Så la han ut hva han hadde sett gjennom gangvinduet sitt.

Han fortalte at han hadde sett dyrene løpe løpsk omkring og hadde tenkt å ringe oss for å si ifra, man så langt kom han desverre ikke. Da han fikk se meg gående stille og rolig samtidig som jeg hadde det tommeste og følelsesløse ansiktsuttrykket noensinne, frøs han til is der han sto og lente seg inntil den utstopte beveren i vinduskarmen.

Videre kom det fram at jeg hadde satt meg på huk og snakket et språk dyrene forstod og som gjorde at alle dyrene kom og samlet seg rundt meg som om jeg var deres leder reinkarnert som en sønn av Adam.

Det neste han så var at dyrene begynte å synge for meg i en så kvass tone at stakkars naboen hadde bristet ut i gråt der han sto. Det skulle visst være som en musikalscene i en Disneyfilm.

Men det var etter at sangen var ferdig det begynte.

Jeg gikk og omfavnet en av kuene for så å skjære et nøyaktig og presist snitt rundt selve juret dens.

Deretter hadde jeg slitt av hele jævelskapen og brukt det som hatt, mens jeg danset en indiansk regndans og tykke stråler av melk pumpet opp fra de seks utstikkerne på "hatten" min.

Kua, som selvsagt blødde ihjel på stedet snittet jeg buken på og strakk det så langt som over hodet mulig og litt til. 8 pinner banket jeg ned rundt hele skinnet som ble hengende ca. 40cm over bakken.

Så skulle jeg visstnok ha partert grisene og resten av dyra unntat en ku som jeg hadde bundet fast rundt et tre me klyper for å tvangsholde øynene oppe. Nå skulle sirkuset virkelig begynne. Jeg kløv opp på den nye økologiske trampolinen jeg hadde laget og hoppet manisk rundt mens jeg sjonglerte likrester og innvoller og sang barn av regnbuen i en så høy tone at naboens ører blødde utover gulvet.

Dette foregikk visst i 2 timerca før jeg slapp løs den fastspente kua.

Kua gråt kunne naboen se.

Jeg hadde så gått inn i huset uten en mine i ansiktet og kua hakket seg ned i fjøset og lukket døra.

Men du lensmann! Naboen røyge hasj! Må ikkje tru på han!

Røyge an hasj?? Unnskyld for at eg plagde deg gutt. Jensen!! Du e under arrest. Alt du seie kan og vil bli brukt mot deg i en eventuell rettssak.....osv osv blablabla...

Lensmannen og nabo Jensen gikk ut i bilen og kjørte mot politistasjonen.

Da bilen rundet hjørnet, kikket jeg lurt ned mot vinduet i fjøsen... Der satt den og skalv og bet klover som det nervevraket den var blitt til.... Ja det ble ikke noe mer problemer med å holde dyrene på plass der de hørte til heretter.....

PANG!!!!!!! Spøkelset mitt hørte raskt lyden av blod og hjernemasse som blåstes utover kjøleskapet og forsvant så mot lyset.....